Bien, simplemente bien

 Me siento bien. Bien como no me había sentido hace mucho tiempo. Todo se lo debo a él, y sólo a él. A él que me sacó del hoyo negro, en el que he estado viviendo desde hace tantos meses. No debería decir esto, pero creo que a veces me siento un poco enamorada...

Por fin, después de tanta tristeza y deseperación que  pesaba sobre mis hombros, hoy me siento más ligera. Siento que poco a poco empiezo a ser yo otra vez, o a algo que se parece a lo que debería de ser. De pronto siento que mi vida comienza de nuevo, casi desde cero. Sólo queda sacudirme los últimos lastres de la vida en el torbellino del transtorno. ¿Será posible una existencia nueva? En muchos momentos del día así lo siento. Todavía más drástico, a veces creo que me voy a convertir en una persona distinta, que me estoy transformando.

Es curioso, pero en algunos momentos dejo de recordar lo que fueron los últimos meses. No me acuerdo de cómo era el dolor. Me veo llorando desesperada, pero no logro recordar cómo era lo estaba sintiendo. Todo es tan confuso. Se está borrando poco a poco la persona que he sido el último año y medio ¿Se puede olvidar de pronto tanto sufrimiento? ¿Así le pasa a todo el mundo?

Me asalta la duda, ¿estaré mejorando? ¿o estaré ciclando? No, estoy casi por completo segura que es una mejoría. Aunque me llama la atención no sentir ningún tipo de tristeza... ¿Será normal?  Como quiera, a parte del transtorno estoy viviendo la separación, lo que se supone todavia debería generar dolor y llanto, como estaba pasando la semana pasada. Pero ahora, es como si se hubiera esfumado todo aquello que torturaba mi cerebro y me hacía querer quitarme la vida. No lo entiendo. En estos momentos sólo un par de cosas que sucedieron recientemente me causan algo de malestar y un poco de ansiedad. Pero no hay tristeza...

Sólo sé que hoy, en esta noche, me siento bien, simplemente bien. ¿Cuánto durará?