tres días

Llevo tres días sin sentirme triste y sin ganas de llorar, incluso creo que por algunos momentos me he sentido alegre o algo  que se le parece -hace tanto que no me siento de esa manera que creo que ya lo olvidé. Deseo tanto que esto siga así. Ya no quiero estar triste, ya me cansé de estar triste. Es realmente agotador. Tengo miedo de que pase algo y rompa con el frágil equilibrio mental de estos momentos. He estado un poco ansiosa, preocupada por algunas cosas que han pasado, por eso temo que la calma de estos últimos días se desmorone, y llegue otra vez la desolación.

Hoy por la tarde, por ejemplo, sentí que una ola de melancolía se acercaba. Tomé mi cabeza entre las manos y la sacudí con fuerza para alejarla, suplicando que no llegara. Afortunadamente pareció funcionar. ¿Y si puedo controlar mis emociones más de lo que imagino? ¿y si el trastorno no lo determina todo y cede ante la racionalización de los sentimientos? No lo sé... sólo sé que después de mucho, estos últimos tres días me he sentido mejor, y que ruego porque continúe así.

Gama de sentimientos

Hace varios días que no escribo. No es por falta de cosas que decir, sino por falta de ánimo. Esa es la verdad, el desgano se ha impuesto en estos días...

La ultima vez escribí a cerca de los ciclos ultradianos. No fue por mero capricho. Fue porque esa es justamente la manera en que ciclo: de forma ultra rápida. Los cambios en mi estado de ánimo varían en cuestión de días y hasta horas. En un día puedo pasar de la ansiedad, al nerviosismo, a la tristeza, al llanto en cuestión de horas.

La semana anterior, con todo, predominó la tristeza y el llanto, pero estos últimos días he experimentado breves momentos en los que me he sentido bien, con ánimo y más esperanza. Parece que el cambio de carbamezapina a lamotrigina (estabilizadores del humor) ha ayudado un poco a tener, aunque sea, de forma corta, momentos de ligera mejoría. El doctor dice que por lo menos hay que esperar un mes para ver buenos resultados. Una vez más, sólo me queda respirar hondo y tener mucha paciencia.

Ciclar de esta manera en un día no es nada fácil. Puede ser muy agotador. Especialmente la angustia y ansiedad concentrads en unas horas, para después de ahí pasar a una especie de calma indiferente a la vida, y de pronto unos cuantos destellos donde la energía vuelve y otra vez dan ganas de vivir, para de ahí quizás saltar al llanto o a un miedo intenso. Es realmente una verdadera montaña rusa de 24 horas.

Ciclos ultradianos

En una forma maligna de los ciclos rápidos, denominados ciclos ultradianos (o ciclos ultrarápidos) los pacientes están crónicamente deprimidos. Sin embargo, en un examen minucioso se observa que experimentan multiples recurrencias de mania y depresión en un lapso que va de horas a días. Por ejemplo, un paciente puede despertar sintiéndose emocionalmente paralizado e incapaz de levantarse de la cama. Varias horas después se siente con tanta energía que le es imposible permanecer sentado; poco después, el paciente se hunde, de forma súbita en una desesperación suicida. Durante cierto tiempo el paciente se siente relativamente bien, pero de pronto se enfurece ante las críticas y siente alucinaciones imperativas. La aceleración de pensamiento no le permite dormir, pero una vez lo consigue, duerme durante 14 horas y al día siguiente se encuentra exhausto.

En lugar de presentar fluctuaciones de estado de ánimo inespecíficas, el paciente experimenta recurrencias distitnas pero muy breves de depresión bipolar, hipomanía disfórica, una combinación de síntomas depresivos e hipomaniacos y un estado psicótico con gran energía, con eutimia pasajera interepisódica o cambios súbitos de un extremo a otro. Akiskal (1991) denomina “estado mixto seudounipolar prolongado” con una fluctuación considerable en la intensidad y en los tipos de síntomas predominanates. Los estados de ánimo lábiles y el comportamiento del paciente con ciclos ultradianos se suelen confundir con las manifestaciones de un trastorno de límite de personalidad (Akiskal 1996). Las oscilaciones del estado de ánimo en tales estados parecen aleatorias y desorganizadas, pero pueden ser descritas por un patron de la teoría del caos.

No está claro si la aparición de ciclos ultradianos es una forma deteriorizada de ciclos rápidos o si se trata de un cuadro diferente. Sin embargo, no hay pruebas de que los ciclos ultradianos sea un subtipo bipolar distitnto (Kilzieh y Akiskal, 2000). La investigación realizada en pacientes con ciclos ultradianos sugiere que incluso son más refractarios al tratamiento que los ciclos rápidos diagnosticados tradicionalmente. No existen estudios prospectivos que apoyen la afirmación de que la precipitación de la mania mediante antidepresivos venga seguida de ciclos ultradianos, sino que éstos, al igual que los ciclos ultradianos se agrava con los antidepresivos, en lugar de mejorar (Akiskal, 1991; J.Scott, 1998).

-Hales and Yudofsky, Tratado de psiquiatría clínca, 2005-

Todo en un día

Aquí vamos para abajo otra vez. ¿Cuándo será el día que pueda escribir que me siento feliz? A veces me asusta pensar que ese día no llegue jamás.

Me he dado cuenta que durante el día mi estado de ánimo cambia mucho.

Hoy, por ejemplo, por la mañana no me puedo levantar, de pronto como a las 11:30 siento como la energía va entrando por los poros de mi piel y me empiezo a sentir mucho más animada. Se aceleran mis pensamientos y empiezo a caminar con rapidez por la casa. Me preparo para irme. A las 12:30 estoy en el coche rumbo a una reunión. Voy manejando y me voy sintiendo bien. No estoy por completo contenta, pero voy bien.

Llego a donde tengo llegar. Hablamos durante dos horas. Las cosas salen muy bien, casi como siempre. Sin embargo, yo no siento ninguna emoción al respecto. La verdad, no encuentro demasiado sentido en lo que hago, pero al fin y al cabo, lo hago. Porque es lo que tengo que hacer.

Regreso. Bajo por Reforma y voy bien. Oyendo el radio. Me detengo a comprar unas cosas. Todavía siento algo de adrenalina en mi cuerpo, que me mantiene alerta. Llego a mi casa, y me pongo a hablar por teléfono. Hago varias llamadas, y eso me acelera más y mi mente empieza pensar más rápido. Recibo una llamada. A... quiere pasar a la casa. Le digo que iba a salir, pero que lo espero, y no llega.  Esto es la debacle. El mundo se pone de cabeza de nuevo.

Ya no puedo hacer lo que había pensado y me vi obligada a quedarme en mi casa. Yo sabía que tenia que salir, que necesitaba irme... Empiezo a vivir los 45 minutos más infernales del día. Todo se desacelera. El cuarto se hace enorme y me atrapa. Regresan las ganas de llorar, la falta de energía y la tristeza. Vuelve el sin sentido.

Un instante bastó para pasar de la excitación arrebatada, donde las palabras fluían por todas partes, y las ideas se arremolinaban en mi mente a la sensación de desaliento, sin foco alguno, sólo sumida en la tristeza.

Por suerte en 10 minutos más tengo que salir otra vez. Espero recuperar algo del buen ánimo del día. Pero no sé... no me siento con ganas de hacerlo de nuevo.

Ya no puedo vivir así... Los vuelcos que da mi cerebro cuando algo se sale de control me dejan agotada, como entumecida, y sobre todo muy desconcertada, con ganas de salir corriendo y desaparecer.

Hoy

Hoy todo está bien, en calma y en paz...